Comme je le dis souvent aux personnes qui viennent dans mon cabinet : « L’amour ne suffit pas ». L’amour c’est un point de départ pour le couple, mais, par la suite, si le couple décide de passer à l’étape du mariage ou de l’engagement dans la durée, l’amour ne suffira pas.
L’étape du mariage est une étape très importante pour le couple. C’est durant ce moment qu’il officie son amour auprès de son entourage. Mais c’est surtout l’étape de l’ENGAGEMENT.
Avec une conseillère conjugale et familiale, vous pourrez travailler sur la signification de cette étape pour votre couple. Il faudra clarifier les mots posés derrière le mot ENGAGEMENT, MARIAGE, VIE À DEUX. Quel est votre projet de couple ?
Qu’est-ce que chacun a compris du mariage et l’a-t-il exprimé à l’autre, et a-t-il compris ses attentes ? C’est un moment pour exprimer votre définition du mariage, les valeurs que vous y mettez, vos attentes et aussi vos représentations.
Quelques questions que le couple peut travailler avec une thérapeute de couple à Mouvaux, avant de prendre cette décision de s’engager ensemble.
Un engagement, une fête familiale, une belle robe. Il est primordial de se poser cette question. La notion de l’engagement doit être posée. Que représente l’engagement pour chacun ?
Pourquoi voulons-nous nous marier ? Quels aspects de notre relation apprécions-nous le plus ? Quelles sont les faiblesses de notre relation, et comment pouvons-nous les surmonter ? Sommes-nous prêts à accepter nos différences et à travailler sur nos désaccords ?
Acceptons-nous l’autre dans son entièreté ?
Par exemple : M. veut se marier, car il ne conçoit pas d’avoir des enfants avec Mme sans être marié avec elle. Mme rêve de sa robe de mariée et du voyage de noces dans les îles. Se marier pour elle est un accomplissement.
Qu’est-ce que la famille pour vous ? Quelles sont vos attentes ? Quelle place a votre famille dans votre vie ? Êtes-vous encore en relation avec votre famille ? Quelles sont vos attentes sur l’implication de l’autre dans votre famille ?
Par exemple : M. n’envisage pas un dimanche sans le déjeuner dominical chez ses parents alors que Mme a coupé les liens avec toute sa famille. Comment va-t-elle vivre la proximité de M. avec sa famille ? C’est le moment d’exprimer à l’autre ses besoins sur cette question.
Le couple veut-il des enfants ? Le sujet a-t-il été déjà évoqué ? Sont-ils d’accord sur le sujet ? Si non, il est temps de le clarifier à l’autre. Si oui, combien d’enfants voulez-vous ? Comment envisagez-vous de les élever ? C’est le moment de clarifier la vision de la mère et du père pour chacun. La question de la parentalité se pose.
Par exemple : Mme veut travailler et n’envisage pas de mettre entre parenthèses sa carrière pour élever ses enfants, le sujet pourrait être abordé. M. envisage peut-être d’élever ses enfants et d’arrêter de travailler pour rester à la maison. Sans vouloir tomber dans la caricature, la question doit être posée.
Quelles sont vos valeurs ? Quelles sont vos croyances ? Quelle est la place de la religion si elle est présente et différente pour chacun ? Cette question doit être évoquée.
Quels sont les rituels et les traditions pour chacun ? Comment gérons-nous nos différences religieuses ou de pratiques religieuses ?
Par exemple : M. et Mme ont des religions différentes. Le mariage sera religieux ? Quelle religion choisir ? Quelle religion pratiqueront les enfants ?
Le couple a-t-il des projets communs ? Des projets qui vont amener une réflexion, un questionnement, sur lesquels ils sont en phase.
Par exemple : M. veut vivre en ville près de son lieu de travail dans un appartement neuf et Mme rêve de campagne et désire une maison à retaper. M. rêve de faire le tour du monde en bateau. Mme a peur du bateau.
C’est une question très importante. Comment le couple s’organise-t-il autour de cette question ? M. et Mme ont-ils les mêmes niveaux de compte en banque ? Comment se répartir les dépenses ? Ont-ils le même niveau de salaire ? Qui finance quoi ? À qui est l’argent ?
Comment le couple gère-t-il ses finances actuellement, et comment les gérera-t-il une fois mariés ? Y a-t-il des dettes ou des engagements financiers dont l’autre doit être informé ? Est-il d’accord sur le partage ou la séparation des revenus et des dépenses ?
Par exemple : M. possède une fortune qui lui permettrait de ne pas travailler toute sa vie. Mme a toujours travaillé pour être autonome. Comment les frais vont-ils se répartir ? La maison et les vacances, qui peuvent être de grosses dépenses, vont-ils être supportés par M., car Mme n’a pas les moyens de suivre ? Qu’est-ce que l’on se dit sur cette notion de l’argent ?
Comment réagissons-nous lors de conflits, et est-ce que cela fonctionne pour nous deux ?
Avons-nous des méthodes saines pour exprimer nos besoins et émotions ?
Sommes-nous capables de pardonner et de passer à autre chose après une dispute
Par exemple : Lors de conflit dans le couple, M. a beaucoup de mal à en discuter. Il est dans le déni et préfère fuir le sujet. Mme ne peut accepter la fin d’un conflit tant que les choses n’ont pas été dites.
Quelles sont nos attentes en matière d’intimité physique et émotionnelle ?
Sommes-nous capables de discuter ouvertement de nos besoins et désirs ?
Comment maintiendrons-nous la romance et l’intimité dans notre mariage à long terme ?
Il est important la notion de fidélité. Que signifie-t-elle pour chacun ?
Quelles sont les limites que le couple pose ?
Par exemple : M. aime regarder de la pornographie. Mme considère cet acte comme une infidélité.
Quels rôles attendons-nous chacun dans la gestion du foyer (ménage, cuisine, tâches) ?
Quelles sont nos attentes concernant le temps passé ensemble et le temps passé séparément (amis, loisirs) ?
Sommes-nous prêts à faire des compromis sur nos routines et habitudes personnelles ?
Comment allons-nous gérer les imprévus (perte d’emploi, maladie, décès dans la famille) ?
Quelles sont nos attentes mutuelles en termes de soutien émotionnel ?
Sommes-nous prêts à chercher de l’aide extérieure (thérapie de couple, conseils) en cas de besoin ?
Par exemple : Mme perd son emploi et se retrouve à la maison. Le couple se partageait les tâches ménagères, mais, depuis que Mme ne travaille plus, M. ne veut plus y contribuer. Mme se sent extrêmement coupable et prend en charge toutes les tâches et charges du foyer. Au bout de 6 mois, elle constate qu’elle n’a plus le temps de travailler sur sa nouvelle recherche d’emploi. Elle est alors très en colère contre M.
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